《修复关係,成为更好的自己》:无端被捲入三角关係时,该如何「

时间:2020-06-10 作者:

 

你被「三角化」了吗?

两人关係若相当脆弱,面对压力时,双方可能习惯性的採取保持距离、互不相让、相互退让或单方忍让等方式应对。此外,三角关係是另一种逃避问题的方式, 对立的双方牵连原本与问题无关的第三方,把第三方「三角化」纳入三角关係。包文认为,三角关係是家庭、机构、社会的组成元件,只要有群体,三角关係就存在。把别人三角化的行为到处可见,例如:对孩子数落伴侣的不是;跟先生谈论婆婆照顾小孩的方式不对;不跟同事沟通而是向上司抱怨同事等等。

迈向理想关係之途,有必要先学会观察三角关係如何让其中两位主角逃避问题,其次要了解身处三角关係当中,可以如何管理自己的情绪和行为。

关係中的角色固定

三角关係的概念可用以理解家庭情绪系统的细緻运作。家庭互动关係中,每个人扮演的角色经常是固定的,行为也常是固定的习惯反应,形成容易预测的互动历程。常见的一种互动是伴侣间扮演「追逐者—疏远者」的角色。追逐者越要求沟通亲近,疏远者越想保持距离,藉出差、加班晚归、在家工作、看新闻等等方式逃离追逐,即使被牵扯到两人关係间的是「事」(如工作)或「物」(如电视),仍然可称为三角关係。

不同性别展现出的追逐与疏远範畴相异,男性通常会在感情方面扮演疏远者, 在性方面扮演追逐者,女性则相反。追逐与疏远的互动产生过高的焦虑时,如果伴侣一方或双方把原本应该投注于经营两人关係的精力转向孩子身上,把孩子三角化,不论孩子扮演的是转移父母焦点或是调解父母冲突的角色,都不利于孩子发展独立的自我。

另一种家庭互动常见的固定角色是「焦虑的产生者—扩大者—阻隔者」。焦虑的产生者是第一个散发出负面情绪的人,在其他成员眼中,他过于敏感、脆弱或吹毛求疵,其实他只是最早对问题出现情绪反应,并不是製造问题的人。焦虑的扩大者是面对他人焦虑无法保持冷静的人,他不自觉的情绪反应让状况恶化,或许伴侣的情绪只要一个拥抱或一句温暖话语即可平息,但扩大者可能惯性地反驳、斥责或勃然大怒,反而让焦虑一发不可收拾。焦虑的阻隔者通常和其他两者保持情绪上的距离,在焦虑过度升高时,担起平息焦虑的角色。

以「父—母—子」形成的三角关係,孩子扮演焦虑阻隔者为例。妻子(产生者)不满先生经常加班夜归,试着要求先生减少工作多陪陪家人。先生(扩大者)情绪性地指责妻子不够体恤,导致妻子更焦虑。这样的冲突持续上演,孩子感染家中的焦虑氛围,本能地应变,应变方式可能是生病、闹情绪、打架等等,用以转移父母焦点而暂时停止争执,不自觉地扮演焦虑阻隔者。这样的小孩看起来可能体弱多病、是家中的小霸王,或是学校的麻烦製造者;他也是三角关係中的牺牲者――牺牲了自我发展的机会。

以情绪中立「去三角化」

双方关係恶化牵连第三方,也是自我分化不够成熟的特徵。伴侣失和向第三方诉苦,通常是因双方以惯有的情绪「责怪和生气」回应对方,降低彼此了解和相互接纳的可能,各执己见无法异中求同。如果第三方加入让关係更加恶化,也常是因第三方无法理性看待问题,选择同情其中一方,选边站的结果就是被三角化,成为三角关係的一员,例如婆婆同情儿子,跟儿子一起责怪媳妇,形成「婆婆—儿子—媳妇」的三角关係,导致儿子、媳妇关係更加恶化。

面对关係冲突的情绪化投诉,如果第三方能克制自己的情绪性反应,不急着「帮」投诉者解决问题,就可避免被三角化。第三方首先应觉察自己的情绪,并有意识地不让自己陷入情绪性反应,与双方保持冷静平和的接触以维持「情绪中立」。行有余力的话,可以想办法协助双方辨识争执的本质,看清各自的情绪性反应,了解双方都该为冲突负责,或者退后一步,请双方冷静后自行寻找可接受的解决方案。「去三角化」(detriangling)是不选边站,维持情绪中立,把问题局限在对立的两人之间。

最常见和最具影响力的三角关係是由「父—母—子」组成。孩提时没有能力辨识自己身处三角关係,成长后练习以情绪中立的方式与父母相处,也许可以带动家人改变。如果每次跟母亲谈话,她就开始抱怨父亲,孩子的个人情绪反应或许是想办法帮忙。但同情母亲而介入调解,意味着与父亲对立,转移了冲突的焦点,母亲和父亲的问题仍然存在,这样的行为损害「父—子」和「父—母」的关係。

《修复关係,成为更好的自己》:无端被捲入三角关係时,该如何「Photo Credit: 商周出版提供

不涉入三角关係或被三角化,最简单的方法就是请当事人自行处理他们的问题,例如建议母亲直接跟父亲讨论,并拒绝继续听她抱怨;或是告诉父亲,「他的妻子一直对他有怨言,不晓得为何她不直接告诉他」;也有人试着反其道而行,认同母亲所有的抱怨,她抱怨父亲太邋遢,就附和他真是髒,她说父亲不体贴,就认同他少根筋。没多久,面对一面倒的数落,母亲反而不自觉地替父亲辩护,「其实他也没那幺糟」。虽然无法确认哪种方法能有效处理自己的处境,透过练习与试验,母亲或许未必会直接找父亲沟通,但身为子女可以藉此去三角化,维持情绪中立,跳脱三角关係。

刻意的公平

第三方带着焦虑维持「刻意的公平」,效果常与冷静平和的情绪中立大相逕庭。以「母—子—子」的三角关係为例,母亲在原生家庭中深受不平待遇之苦,决心不让自己的孩子经历这种感觉,极力想让两个儿子知道她对他们的爱是一样的。她将自己的决心化为行动,买衣服、买玩具……等所有用品都是一人一份;在陪伴与照顾孩子上,也尽可能给孩子相同待遇。她的行为让孩子觉得「维持公平是母亲的责任」。两个儿子在这种氛围下成长,学会斤斤计较,经常比较自己获得的关爱是否与手足相等,视对方为母爱的竞争对手,为自认的不公平争吵,母亲极力想避免的状况反而不时发生。

兄弟阋墙看似「子—子」间的较量,但它只是三角关係中的其中一对关係,是「母—子」互动关係诱发两个儿子的冲突。这个刻意维持公平的母亲,带着焦虑与孩子相处,把解决孩子的纷争视为自己的责任,急着让孩子们再度觉得公平,扛起焦虑阻隔者的角色,也让孩子们丧失学习自行调解冲突的机会。她企图维繫天平两端的一举一动,反而促使两个儿子持续较量。

连锁三角关係(interlocking triangles)

当家庭成员超过三人时,这个家庭可能有多个相连的三角关係。当家庭中的主要三角关係有过高的焦虑时,焦虑可以流动至另一个相连的三角关係。在「父—母—子」的三角关係中,当父子冲突激烈,疲惫的母亲暂居局外时,孩子可能转向祖母求援。一旦祖母干涉父亲的管教,冲突就移转到父亲和祖母之间,焦虑流动至「父—子—祖母」的三角关係中。焦虑之所以能从一个三角关係流动至另一个相连的三角关係,是因为被牵扯的第三方(祖母)情绪不中立。

《修复关係,成为更好的自己》:无端被捲入三角关係时,该如何「Photo Credit: 商周出版提供

家庭中的三角关係也可能蔓延到家庭之外。在「父—母—子」的三角关係下, 孩子在学校行为脱序,导致辅导老师介入。如果辅导老师无法情绪平和的保持客观,直接认定孩子行为不当,并要求父母对孩子严加管教,孩子的父母可能转而责怪老师,指责他根本不了解孩子的实际状况。父母与辅导老师对立,焦虑便由「父—母—子」的三角关係流动至「父—母—老师」。如果这个孩子的脱序行为违法,执法人员介入或被新闻媒体披露,焦虑也可能蔓延扩大到社会层面,例如当初的台北捷运杀人事件,整个社会都因此动荡不安。

自我检视:

请举出有人试图把你「三角化」的例子,以及你可以如何维持情绪中立,去三角化?请举出家中三角关係转移,形成连锁三角关係的例子。 书籍介绍

本文摘录自《修复关係,成为更好的自己:Bowen家庭系统论与案例诠释》,商周出版
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作者:邱淑惠

第一部以华人案例完整阐释家庭谘商大师Murray Bowen家庭系统理论的着作
写给在爱中受创痛苦或在关係中遭到情绪勒索的你

你,总是为关係而焦虑吗?
你经常怀疑伴侣「偷吃」,或藉着追剧,避免面对与家人的争执?
你的孩子在学校常惹麻烦,或是经常在夫妻争吵时突然不舒服?
又或者,身处不和睦的家庭关係,你或你的家人已经出现身心症状?……

家庭谘商的理论与技巧,奠基于过去实务工作者在精神医学、团体治疗、儿童辅导、婚姻谘商,以及思觉失调治疗领域的努力成果。家庭谘商的创始者之一,莫雷.包文(Murray Bowen)就是一位擅长治疗思觉失调患者的精神科医生。与其他家庭谘商开创者不同的是,包文投注非常多的心力发展家庭谘商的理论基础。直至今日,包文的家庭系统论仍是家庭谘商领域中,概念最为周全的理论。

莫雷.包文(Murray Bowen)将家庭概念化为一个情绪关係系统,并提出了八个相互连锁的概念来解释发生在核心家庭和大家庭之间的情绪过程及可能导致的病态。本书作者以华人案例来诠释包文的家庭系统论,阐述无论现在的家庭关係如何,改善是可能的,而且最好能从自己开始。

家庭系统论是谘商理论,也是指引个人自我成长的理论。这个理论让我们看见修复家庭关係的契机,在关係中製造出来的问题,可以在关係中修复。一旦有能力以不委屈自己的方式跟家人和谐相处,自然也可以应用相同的道理,改善职场和朋友圈等其他场域的人际关係,成为更好的自己。

《修复关係,成为更好的自己》:无端被捲入三角关係时,该如何「Photo Credit: 商周出版

 

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